Давненько я не писала в дневниках . Последний раз это было может лет в 12-13 . Этот дневник я создала пару месяцев назад, наверно. Были тяжёлые времена и мне некуда было излить душу, я думала создать дневник и писать сюда, всё что меня беспокоит .
И вот, случилось то, из-за чего я теперь пишу сюда. Начну с того, что мне сейчас 20 лет, за мои 20 лет у меня было не так много романтических отношений, всего 6, из них только 1 были серьёзными , ну я так считала . Его звали Вова, мы были вместе чуть больше 3 лет. Не могу сказать, что всё было идеально, но... были ссоры, расставания, слёзы, смех и радость, было всё. Но в меру его не опытности, у меня это были 6 отношения, а у него 1, он совершал много ошибок, я была терпелива, понемногу учила его всем азам, как обращаться с девушками и тд . Всё бы ничего, но была у него какая-то дурная тема, она уже вошла как привычка. Такая привычка у него была раза 4, подробнее это - расставания. В какой-то момент он зацикливался на чём-то или кто-то ему вбивал это в голову и он решал, что у нас всё кончено. При чём, происходило это так болезненно, что с каждым разом мои чувства понемногу угасали, каждый раз, когда он ранил мои чувства, он убивал кусочек чего-то прекрасного и любящего его всем сердцем. Прошлым летом, а точнее перед летом, а ещё точнее в апреле, прямо перед моим днём рождения, 16 апреля, он снова решил разойтись (кстати, забавный факт, у него была какая-то зацикленность бросать меня прямо перед каким-нибудь праздником, например день рождения или валентинов день, не знаю спецально или нет, но факт такови :upset. Длилось это всё лето, тоесть 3 месяца, после этого он снова пришёл ко мне, говоря, что он изменился и хочет быть только со мной . Конечно я понимала, что это его не последняя выходка, он считал, что может уйти в любой момент, а потом я его буду ждать и приму как только он придёт. Я ему простила всё, но предупредила, мои чувства ослабли, он очень сильно ранил меня и нам будет сложно вернуть всю ту нежность, а так же, что это последний его шанс, в будущем я больше ему этого не прощу. Он согласился и пообещал, что больше такого не будет. Всё шло хорошо, время идёт, в ноябре 4 числа у нас исполнилось ровно 3 года, я сделала ему ценный подарок, набралась смелости и пошла сделала тату в области бедра, когда я ему это показала, конечно ему было очень это приятно, он даже заплакал, я была счастлива, что он не наругал меня, потому что ради него я вытерпела сильную боль :с и всё было хорошо и тут.. в январе он начал заболевать , то болел, то выздоравливал, в феврале это бесконечная борьба продолжалась, видимо под давлением проблем в семье и болезни его психологическое состояние было в шатком положении, он начал забивать себе голову выдуманными проблемами, много вещей обдумывал , о жизни, будущем, семье и в итоге всё это его переполнило, он решил ничего мне не говорить, хотя я видела, что его что-то гложит и просила мне рассказать, но он отказывался, держал всё в себе. Из-за его глупости он начал есть себя изнутри и случилось то, чего я не ожидала и боялась глубоко в душе. Он написал мне, мол нужно расстаться. Я решительно была настроена, я понимала, что из-за болезни он мог выдумать многое, я хотела его успокоить и подбодрить, а так же поухаживать за моим любимым больным. Я поехала туда, конечно мне были не рады, несколько часов он меня пытался отправить домой, но я тот ещё баран . В итоге через крики, слёзы и ругань мы успокоились, "решили проблему", я осталась у него на ночь, на след. день он отправил меня домой, заверив, что всё хорошо и не надо беспокоится. Но не тут то было , в этот же день или на след. он снова вернулся к этой теме и сказал, что он хочет всё закончить. Было тяжело, я много, ооочень много плакала, я думала моя жизнь кончена. Я всё запланировала наперёд, будущее вместе с ним, я боялась, что без него из меня не выйдет толк. Но прошла неделя, две.. Перед моим взором начали появляться новые дороги, я уже не переживала из-за него, он окончательно убил любовь к нему, огонь в моём сердце грустно потух и уже не сиял так ярко как раньше. Теперь я повзрослела, я начала думать наперёд о своём будущем, как я теперь буду жить? Я строила планы, конечно я его туда не вписывала, я хотела начать новую жизнь. Он отказался от меня, он отказался от моей любви, сделал больно, он предал меня.. Предал мои чувства и всё.. Больше этого не вернуть, думала я. После разрыва прошло 4 месяца, о и кстати, его привычка, конечно это был не праздник, но у нас были экзамены на носу, так что я очень переживала, что не смогу быть сконцентрированной, но в итоге всё прошло хорошо . Аммм... я писааалаааа.. А, события за 4 месяца, я познакомилась с новыми людьми, я стала ходить в церковь , познакомилась с корейцами (а я их просто обожаю :з), открылись новые двери, я решила после школы взять gapyear и просто поработать, после этого выучится на психологию, накопить денег и переехать в Корею, предварительно съездив туда при помощи церкви (да, у нас есть возможность туда поехать примерно на.. это зависит от моего желания, туда можно ехать на пару недель, а можно на месяц), мне стоит только заплатить за билеты туда и обратно, остальное уже включено.

Я думала о жизни в Кореи, я много изучала о ней, смотрела, читала, спрашивала людей оттуда. Хочу иметь там семью, иметь мужа этой национальности, маленького пупсика , смешанной крови, уверенна, он/она будет просто красавец/красавица . И вот прошли 4 месяца, и тут появляется Вова, угадайте что? Хочу вернуть отношения! Какой сюрприз, я просто без ума от него, только я оправилась от всего, надумала планы на будущее, решила для себя, что важно, а что нет и тут снова это ходячее бедствие .Я не знала, что мне делать. Мне даже обсудить это толком не с кем было, с родственниками - да они все его ненавидят . Лучшие друзья? Их у меня 4, лучшая подруга - у неё появился парень, ей не до меня , 3 парней, Надав - живёт в Израиле, ему далеко до меня, Лёша - по работе уплыл в другую страну, Кроля (мой братюня) - уплыл в Финляндию работать, так что я осталась одна и не кому было поплакаться и посоветоваться. Но через какое-то время брат вернулся на ненадолго. Мы немного обсудили эту ситуацию, конечно он сказал мне послать его куда подальше и всё , но как только он уплыл обратно, ситуация стала ещё хуже, я ходила 2 недели уставшая, у меня постоянно болела голова от всех этих проблем навалившихся на мою голову из-за него , мне надо было думать, хочу ли я иметь с ним какие-то отношения, как дальше с ним жить, что с работой и обучением, а как же поездка в Корею? Его теперь тоже с собой брать? всё было очень тяжело и хоть я с самого начала ничего не хотела, я решила дать ему шанс и присмотреться к нему, ну а вдруг? Я должна была серьёзно ко всему этому подойти. Но в итоге он лишь давил на меня своим "я скучаю, хочу видеть тебя чаще, а ты не скучаешь??" и в какой-то момент он перешёл грань, я не выдержала и начала ругаться на него , после этого я наотрез отказывалась иметь какие-либо отношения , мы обсудили это всё и вроде как всё, конец. Через пару дней он написал смс, мол убедится, уверенна ли я в своём решении, конечно я настаивала на своём и он отстал.
Я не знаю сколько прошло, наверно недели 3, сегодня он снова написал разговор был обыденный, помимо него, на его же аккаунте сидела его сестра, Китя (мы с ней кстати в очень хороших отношениях), ну и мы болтали вот так, написали они мне ночью, часа в 2. Я уже собиралась засыпать, но они меня разговорили, в их семье сейчас тяжёлые времена, папа сходит с ума, на работе денег не получает, но при этом тратит их во всех направлениях, начал изменять своей жене, изменилось отношение к Вове и Ките, вообщем семья разваливается и мне было очень обидно, что я не могу их нормально поддержать, если б мы с Вовой были вместе, можно было бы поехать вместе куда-нибудь или просто в гараже или на лужайке вместе посидеть, но т.к. я больше никто в этой семье, я не чувствую, что мне это позволено. Ну и сидим, говорим, я стараюсь поддержать как могу, тут разговор заходит от наших с ним отношениях и тут началось что-то. Раньше Китя себя так не вела, чем крайне удивила, обидела и даже разочаровала, хотя я понять некоторые моменты можно. Я вообще такой человек, не переносящий давление, как только я чувствую, что на меня давят, я тут же ухожу или стараюсь этого избежать . Она начала мне говорить про Вову, мол давайте снова встречайтесь, поедем в Пярну отдыхать вместе, всё будет круто и блабла, но через какое-то время она начинает мне говорить не приятные вещи, про мою мечту уехать в Корею, мол там у меня ничего не выйдет, это только у меня в голове сказка, а реальность сурова, если там ничего не выйдет то мне некуда будет идти, мол я никому не нужна и всё в таком духе, потом про Вову. Раньше она никогда меня не пыталась заставить быть с ним, она понимала моё состояние и говорила, чтоб я поступала как мне лучше, но тут "тебя никто так сильно не полюбит как мы, ты никому больше нужна не будешь" и всё в таком духе, но грубо. Затем и вовсе начала оскорблять мою личность, даже не так.. она начала обижать меня? Говорить, что я изменилась, я не такая как раньше, я стала чёрствой, раньше я была более нежной и невинной, а теперь я слишком поверхностная.. Меня это крайне обидело, потому что я была всё такой же, но во мне не было уже того огонька, как говорится, когда женщина любит - она сияет, я больше не сияла, потому что мою любовь растоптали, конечно я не могла быть всё той же доброй и дающей любовь на право и на лево, у меня её просто не было. Я одинока и мне грустно в душе, я хочу любить и чтоб меня любили и не предавали.

Короче говоря, меня это сильно задело, а затем начал писать уже сам Вова, там вообще одна жесть была, я была в шоке как он ругался на меня, просто потому что по его же вине мои чувства пропали, а я теперь виновата во всём. Он сказал много грубых слов и самое обидное, что нету уважения, я спокойно с ним говорю, а он только тявкает на меня как глупый щенок. Нет чтобы поговорить, спокойно, как взрослые люди, нет. Он всё ещё ребёнок.. к сожалению. Зато я точно убедилась, что мне это больше не нужно.




Кстати, не думайте, что я всю вину сваливаю на него, конечно виноваты оба, там, где виновый один, виновен и второй. Также от части я понимаю Китю, он её брат и она встала на его сторону, но она была чрезмерно груба со мной и наговорила лишнего.. А ещё, обидно, что я потратила столько времени на них вместо сна, а в итоге получила кучу оскорблений и обид, а так же я не могу теперь уснуть..
Я также постараюсь сюда прикрепить фотографии, я не знаю какая тут система, поэтому сначала опубликую как есть, а потом буду пихать фотки и скрины